Tuesday, May 30, 2006

EL PRECIO DE LA CAMA: "ALI MARIAN Y SUS 40 MARIDOS"


Advertencia: El uso y abuso de las comillas denotan el sarcasmo en este articulo.

Vamos a ser sinceros desde el principio, yo no veo ese programa porque desde que leí de lo que se iba a tratar antes de que salga al aire supe que no se trataba mas que de otro programa de Farándula, otro simple programita que lo unico que busca es contar los chismes de los """""famosos""""" del Ecuador. La única diferencia, es que este no lo conduce o anima un maricón, sino una lesbiana.

Con su trompa-ventosa al puro estilo de Melanie Griffin o como chucha se escriba, Ericka Velez se mueve robóticamente, gesticula y habla como lo haría una estudiante de preparatoria de la escuelita "estrellitas del sadismo" cuando hacen esas obras de teatro de puros niños, que tambien me caen verga, y que tambien maltrataré verbalmente luego.

En fin, lo que me sorprendió de aquel día en especial, es la hora de programa entera que le dedicaron a Marian Sabaté....y saben que??¿ aunque no me interesaba, no pude saber donde había estudiado Marián, ni cuanto le había costado su """"""fama"""""" realmente, si nos vamos a basar en el nombre del programa...pero eso si, me pude enterar de que ella es más puta que la cicciolina fusionada con Jenna Jameson transformada en Super-Sayayin nivel 9. A parte de cuantos, como y por donde le han entrado todos los 34293842394238490 machos que ha tenido.

En síntesis, el programa fue casi casi casi igual a que venga alguien y te introduzca un lápiz puntiagudo 2B Fabercaster directo por la uretra, lenta y dolorosamente, mientras ves la última temporada de "Vivos" y al mismo tiempo tienes un pedo cruzado desde hace media hora y no lo puedes expulsar, es casi asi de horrible.

Aunque me niegue a admitirlo, el show cumplió su objetivo, degradar a MArián y poner su vida de """"famosa"""" en """polémica""" asi el programa tanto de la tetona como de la ninfómana (Velez, Sabaté) se verían beneficiados, y al fin y al cabo: De eso no se trata la TV nacional?¿? EL que tiene más rating gana, se lleva los multiproductos de Chispazos y gobierna el mundo?¿?¿

Digo esto porque se vio claro que a Marián no le importa que clase de ejemplo o como dañe su reputación la emisión de tal espacio "publicitario" (refiriendome al celebre dicho "toda publicidad" es......). Ya que a ella solo le basta con saber que su programa en "canal 123" sigue trayendo gente y que el dinero de las publicidades siga llegando, a ella no le importa aparecer en TV abierta y lanzar joyas como:


"Creo que el novio mio que mas le gustó a mi hija fue (nombre de macho)"

"Y yo a (nombre de otro macho distinto) me lo encontré en la discoteca y me dio un beso en la mejilla, pero parecia......"

"jajaja...si, porque en la cama el (otro macho distinto a los otros dos) me sacaba la cerilla de los oidos a punta de glandazos"

Yo no estoy en contra de que la man quiera "rehacer su vida", pero por lo menos que tenga la decencia de darse cuenta de que tiene una hija lo suficientemente grandecita como para escuchar, comprender e imitar toda la capacidad puterística potencial y cinética de esta ninfómana transformada en animadora de television.

Empieza el programa....TETAS, MARIAN, machos para marian, anecdotas de discotecas, risitas de adolescente, mas machos para marian, comerciales, mas machos, machos, entre comerciales, mas hombres para la zorra....por Dios que manera de ser puta. Pero a ella no le importa que la cataloguen como la mas perra Shaolin del mundo ni que su hija se lleve esa imagen de ella, con tal, todo vale para ser """"""""famosa""""""" en el Ecuador.

Imaginese ud. a la hija de la perrucha viendo el programa y escuchando cosas como:

Entrevistador: "Y que pasó aquella noche?"

La puta mas rapida del oeste: "Osea, si muerdes, me di la vuelta y él estaba ahi...osea..tragame tierra, porque el otro estaba sentado en otra mesa al otro lado del bar..nooo..que horror!!"

Entrevistador: "Y su hija, donde estaba?"

Marian mas perra que la mujer de tribilin: "Ay, no se, supongo que dormida, ya despues veo donde andaba, preguntame otra cosa"

Entrevistador: "Nunca pensó en darle un buen ejemplo a su hija, que se yo, casandose una sola vez o algo asi?"

La Potra Saina: "No, la verdad es que no, pero siempre quise tragar semen en público y asi poder trabajar en el circo de los hermanos Fuentes-Gasca"

La verdad sea dicha, para mi, la vida de Marian no vale ni un moco de chimpancé sidoso, lo que me preocupa es que hay gente (como yo, en aquella vez) que malgasta 1 hora o media hora de su vida para ver ese programa. Porque el chisme y las tetas son una fuerza real, y muy atrayente. Obviamente la vida de la zorra esa quedó al descubierto y ahora si, todo el mundo sabe lo ramera que es y ojalá que eso por lo menos le haga tener verguenza pública y se dedique a otras cosas.

"El precio de la fama?¿?", Ni verga. El título deberia ser: "A que no te aguantas el poder de mis tetas mientras te enseño la vida de gente sin sentido y hago mas corta tu vida maldito engendro del mal, jajaaj, ñaca, ñaca".

"Eres loca tetona, tu programa me hizo verga la reputación....te juro que en mi programa te hago verga. na' que ver, oseaaa....que horror...!!!"

"Yo no fui, yo te aseguro que yo no fui, son puros cuentos de por ahi, tu me tienes que creer a mi, yo te aseguro que yo no fui...Ay mamá que yo no fui......"

Thursday, May 11, 2006

YA MISMO!!

Muy pronto regresaré, he estado muy ocupado, pero ya está semana salgo de apuros y vuelvo recargado, mientras tanto: PENDEJADAS!!!!!


TRATA DE CONTAR LOS PUNTOS NEGROS

Concentrate en el punto del centro y mueve la cabeza hacia atras y hacia adelante

ADVERTENCIA: El uso y abuso de estas imagenes puede causar trastornos mentales, gonorrea galáctica ademas de que quiza experimentes apariciones diabólicas y diarrea de mono del chota. Si los sintomas persisten metete un tiro.

Como siempre nadie lee las letras pequeñas.

Tuesday, May 02, 2006

Visa para un sueño

Tuve mi cita en el consulado americano, no se porq es consulado americano si estados unidos no es america, es parte de norte-america, y bueno la verdad no me fue mal, me fue de a paloma. Pero vamos a los antecedentes primeros


La previa

Para poder solicitar una visa necesitas lo siguiente: (tomen nota)


  1. Doce dolares para comprar un pin de mierda para una puta llamada telefonica
  2. Cien dolares para pagar el puto derecho de presentarse a la cita
  3. Llenar 2 formularios a mano o por internet, que aun cuando creas q esta bien, vale paloma y lo tienes que corregir
  4. Paciencia para aguantar 2 horas parados en la calle hasta que te atiendan los pinches gringos de mierda

El proceso

Luego de tener pagado todo, y llenado los fomularios, no olvidar tener el pasaporte al dia y todos los estados de cuenta, papeles del carro, escrituras de la casa, RUC, carnet profilactico, de todo. Asi empieza, primero compras el puto pin, y con ese numero haces una llamada al cunsulado, tienes 8 minutos para que la chica al otro lado del telefono te de todas las instrucciones, la fecha y hora de la cita. Nos presentabamos en familia, mama chupulin, papa chapulin y el chapulin. La llamada la hicimos a mediados de marzo, y nos dieron la cita para el 2 de mayo a las 10 de la mañana.

Tuvimos tiempo para pagar los 100 dolares para la cita, llenar los formularios y buscar todos los documentos que pidieron. Ya teniamos hecho el itinerario, donde llegar, cuanto gastar, la fecha de ida, el regreso, que ibamos a comprar, donde pasear, teniamos todo listo para viajar.

El dia cero

Llego el 2 de mayo, como la cita era a las 10 fuimos a las 9 y 30 tal como dijo la chica cuando llamamos al consulado. Estabamos del lado de la 9 de octubre, parados haciendo fila, no se porque la fila, si pense que teniamos una cita previa. Antes de entrar a la fila habian 2 gordas de mierda(y no es que tenga nada en contra de las gordas) que estaban ayudando a revisar los formularios si estaban bien hechos, a todos los que estaban en la fila le corregian algo, nadie hace bien eso, no se que mas informacion quieren los gringos putos (y no es que tenga nada en contra de los gringos)

Pasaron cuarenta minutos en la fila, ojo que era pasada las 10 de la mañana, y entramos, pero no a la entrevista, sino a hacer otra fila, 30 minutos mas ahi, en donde un flaco de a paloma (y no es que tenga nada en contra de los flacos) en una ventanilla mas pequeña que la de los bancos te coge los pasaportes.

Luego te dan un ticket para vovler a la 9 de octubre, en plena vereda, y hacer otra fila a 2 pasos de la primera fila que hicimos. Cuarenta minutos mas. Claro que antes de entrar a la segunda fila te revisan los guardias hasta los dientes. En este ultima fila que hice una vieja bruja puta (y no es que tenga nada en contra de las viejas) tosia a cada rato, el problema es que la perra estupida no sabia taparse la boca cada vez que tosia, y me tosio al menos 6 veces la espalda, cuello y brazo. Ya para eso momento me estaba arrechando. Cuando ya estabamos primero para entrar llego un pareja de viejitos indigenas, que si los ves por la calle no le das ni 10 centavos. Estos manes entraron sin hacer cola ni nada, hasta parecia que iban a pedir dinero. Y el guardia dijo que ellos son residentes. Residentes!!!! Chucha!!! Si eran unos indios que olian a mierda (y no es que tenga nada en contra de los indigenas)

Cuando finalmente entramos, no sin antes pasar por los mismo guardias caras de verga (y no es que tenga nada en contra de los guardias) nos volvieron a revisar hasta las muelas con calce.

Minuto Cero

Eran como las 12 y media cuando entramos a la "sala de espera" luego de estar 2 horas en la calle, recien era la sala de espera. Al entrar aqui nos volvieron a revisar, y justo nos llamaban por altavoces, mi papa emocionado porque ya nos tocaba. Y la señora de la ventanilla nos hizo poner ambos dedos indices en una aparatito para ver las huellas digitales, y nos dijo que esperemos a que nos llamen, solo que ahora sentados. Mientras esperabamos pasaban un video de 15 minutos acerca de los pasos a seguir para obetner la visa, un poco tarde porque ya habiamos hecho todo lo que decian el pinche video.

Hasta que escuchamos nuestros nombres

Al fin nos llamaban luego de 45 minutos sentados, llegamos a la ventanilla, y una gringa nos atendio, hablando español. Nos pidio pasaporte, nos pregunto donde ibamos y todo eso. Y vino la pregunta del millon :

gringa loca :¿Que sucedio con mama chapulin y chapulin en el año 2000?

nosotros en conjunto: ¿Que?

gringa loca: ¿que paso en el año 2000, ustedes intentaron viajar a estados unidos ese año?

mi madre y yo: Nosotros no hemos viajado hace años, peor en ese año

gringa loca: Aqui tienen un intento de salida, demen sus pasaportes anteriores

mi madre: Aqui tengo el que cubre el año 2000 (uno que tenia vigencia del 98 hasta 02)

gringa loca: ¿Y el de su hijo? (malditos traficantes de pasaportes) eso pensaba ella de ley

mi madre: Ese no lo encontre, y no le preste interes, porque caduco hace años.

gringa loca: Sus pasaportes fueron usados, necesito sus huellas digitales y que hagan la denuncia de los pasaportes, y luego le daremos una nueva cita, y ahi les diremos si se les otorga la visa o no

La cagada

Ahora resulta que nuestros pasaportes no solo fueron robados, sino que fueron utilizados. Sabemos cuando fue el robo, pero no sabiamos que en ese robo tambien se fueron los pasaportes, y recien ahora lo sabemos porque luego de 10 años, queremos volver a los estados unidos.

La solucion

Mi madre y yo tenemos que denunciar el robo de los pasaportes, tomarnos huellas digitales en el consul, estas huellas son llevadas a estados unidos para investigaciones. Luego de que nos den los resultados, tenemos que llamar para pedir una nueva cita, y llevar las denuncias y los resultados de las huellas (que por cierto cuestas 85 dolares por persona) y esperar que nos llamen para la siguiente cita. Volver hacer fila como pendejo supongo, y volver con la gringa loca para que nos digan si nos dan la visa o no.

La pregunta

¿¿¿Creen que me daran la visa???

 
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