Tuesday, October 31, 2006

LOS VIDEOS OCULTOS!!

Buscando algo en Youtube me encontré con estas vainas...realmente son un cague de risa,sobretodo para la gente que ha visto los videos originales....aquí en exclusiva para todos aquellos guitarristas que han visto el "Rock Discipline" de John Petrucci y el de Yngwie Malmsteen que no se como chucha se llama, preparense para escuchar lo que realmente dicen estos maestros de la guitarra en sus instructivos....estos videos fueron encontrados en una antigua excavación egipcia allá en gualaceo....y luego tocados al revés 500 veces hasta alcanzar la velocidad de la luz...sólo asi se revelaron los mensajes ocultos y subliminales....espero lo disfruten...y no les voy a decir "Feliz día del escudo nacional", porque ya me tienen arrecho todo ese poco de hijueputas que viven recordándolo para quedar bien porque se creen tan patrióticos.....vayan a mamar huevo de chivo muerto. Y si sales con tus hijos disfrazados como mamertos a pedir caramelos como estúpido, ojalá te atropellen, o sino, a tu hijo, por meterle pendejadas en la cabeza, estúpido proyecto de gringo.....En fin...maldito chapulin, esa maldita costumbre de salirse del tema....



Bueno, que los disfruten y les saquen provecho...


NNNNOO!!!! los descubriste...bueno..que te puedo decir...I'm amazing..I'm so fat..

No trates de ser como yo...o te mataré....los mataré a todos con mi velocidad...50 billones de notas por segundo

Sunday, October 29, 2006

UN POST SOBRE FÚTBOL, AH!...POR CIERTO, VALES VERGA KAVIEDES!

Se viene la liguilla y con ella la gente que sueña, apuesta y se suicida. Y ya que estamos en esas, voy a decirles que soy Barcelonista y que tengo un chance de Fe en mi equipo, aunque en los últimos partidos han demostrado que pueden llegar a valer tanta verga como ver a Rafael Correa bailar desnudo un bolero de Luis Miguel mientras Alvarito hace malabares con un pino metido en el culo.

Pero este post no se trata de Barcelona, ni de las elecciones, y mucho menos se trata de analizar las posiciones socio-económicas del estado recurrente en el clímax incitante de la radiación del medio ambiente, el cual lleva a la destrucción del polo sintético de la amnesia global dentro de una sociedad consumida por el poder infectado con el auténtico requinto del mal asesino y morboso (¿?realmente no tiene que ver con esto?¿).

No, sino que yo creo que todos los barcelonistas arrastramos la verga de lo hinchada que está de tener que aguantar al pelaverga de Kaviedes. Esta momia sin gracia es la peor lacra-paquete que ha llegado a parar al equipo, con permiso de Barijo y Makanaki, y uno que otro que se fueron como grandes, pues nunca los olvidaremos, jamás. Son ídolos en boca de todos, y es más, yo creo que esto es lo que piensa Kaviedes: “chucha, ya van 4 o 5 veces que voy valiendo verga, pero no hay problema, si no puedo ser bueno, me hundiré en el infierno haciendo huevadas, pero de que dejo huella, dejo huella o me dejo de llamar Kaviedes y no me juzgues porque si me juzgas me pongo a llorar, chusma chusma, Ay! Pero como me gusta el huevo sin circuncidar”. No soy psíquico, pero creo que mas o menos ese es el asunto.

Y con la noticia de que este soplamazo ya fue casi excluido del equipo, otra vez po faltas a la disciplina me produce las siguientes interrogantes entre otras: “Por qué? Por qué chucha la gente no lo va a sacar del estadio a patadas y lo lincha en plena 9 de Octubre, por qué no lo llevan allá a la sierra y lo dejan abandonado en alguna de esas poblaciones donde ortiguean a los delincuentes y los queman”. Por qué Roggiero no va y lo arroja en Somalia con un hilo dental, la boca cosida y un cartel que diga: “Me envió la ONU, soy embajador del país del culo roto, por cada litro de semen que me encuentren después de la autopsia, la ONU les enviará un avión con comida, dinero y prostitutas”. ¿Por qué no lo envían al medio oriente maniatado envuelto en una bandera yankee con una leyenda que diga: “Bush es Dios y Alá me agarra las bolas cuando tengo calor” y un tatuaje en la nalga que diga: “no me juzgues si digo que los Árabes valen verga”.

Pero entonces surge las interrogantes inevitables que preceden a las demás y que marcan el origen de la historia de este experto en clavarse en el miembro viril: “¿Por qué chucha este pelaverga es malcriado?”, “¿que lo motivó?”, “¿Acaso un trauma de la niñez?”, “¿Debería importarme realmente?”, “¿Jason Voorhees es sinónimo de parranda?”, “¿Habrá Chucky 5?”, “Qué había en la caja de “Ronin”?,.......... y ahora: “¿Quien podrá ayudarme?¿?...........”

CH: “YYOOOOOOOO”

Tan tan tan tan tan tan tan ta taaaa...............mas rápido que una tor...

JP2: Pero pensé que estabas muerto
CH: SSSHH..cállate chucha deja que termine la canción..
JP2: Bueno

Mas noble que una lechuggaaaaa.......su escudo........

JP2: ya aburre tu huevada.
CH: Es que tus preguntas son como agujas en el glande, cabrean e incomodan y tuve que venir nuevamente desde el infierno para ayudarte, por cierto: Chucky 5 es comedia, es Chucky conociendo a los suegros, con la voz de Ben Stiller, una mierda completa. Dos, gracias a Jason y y su máscara conseguimos el trago, se ve mayor pero en realidad es un pelado que se ahogó hace mucho tiempo, no es TAN parrandero. Y tres, en la caja había un pelo del culo de Hitler junto a un pelo del culo de Napoleón y la fórmula química para transformar pelos del culo en pelos de huevo.

JP2: Y lo de Kaviedes, me vas a ayudar o no?
CH: Pues fijate que esa la dejé para el final porque es larga esta nota....es más, aquí tengo un artículo que escribió el maestro Splinter (ganador del premio Nobel en química) acerca de él, lo puedes ir leyendo y yo haré pequeñas acotaciones a su debido momento.

JP2: Pero, tu que puedes saber de psicología o alguna huevada así?
CH: Ah que tu no sabías?, apenas llegué tome un curso llamado: “Análisis voodoo espectral del comportamiento humano y sus ideas”, dirigido por el psicólogo y también médico brujo Tabaré “Tin Tan” Vasquez.
JP2: Bueno chucha, no me queda de otra.....

Psicólogos dicen que al 'Nine' le cuesta someterse a las reglas.

El pasado martes, Kaviedes, de 29 años, volvió a ser noticia por su comportamiento. La dirigencia torera y el cuerpo técnico decidieron suspenderlo indefinidamente por haberse ausentado de forma injustificada durante cuatro días de las sesiones de recuperación. Kaviedes se defendió indicando que estuvo descansando en su casa.

JP2: yo no sabía que este trepador de tronco tenía 29, como que ya está grandecito...
CH: ya ves?, este párrafo nos indica que es un niño encerrado en un cuerpo de momia y que para él las excusas estúpidas tales como: “lo hice, pero se me quedó en la casa”, aún sirven.

Su vinculación a Barcelona, en agosto pasado, fue discutida por un sector de la hinchada canaria que conocía los antecedentes disciplinarios de Jaime Iván Kaviedes, separado del plantel amarillo en el 2005 por un acto de mala conducta.

JP2: osea que es reincidente...que quiere decir eso?
CH: Quiere decir que vale verga.
JP2: que respuesta tan profunda.
CH: “Respuestas cortas”, por Pablo Neruda.
JP2: Existe?
CH: “¿Realmente te importa?”
JP2: buena respuesta
CH: “Como responder una pregunta con otra”, por Quico.

No es la primera ocasión que el futbolista oriundo de Santo Domingo de los Colorados desaparece. En marzo pasado, el club Argentinos Juniors reclamó a Kaviedes por tomar de improviso un avión de retorno a Ecuador sin avisar a la directiva argentina.
El Nine adujo que se marchó para incorporarse a la selección ecuatoriana que debía jugar a un amistoso en Japón, pero la Ecuafútbol desmintió la convocatoria de Kaviedes.

El comportamiento del atacante, según psicólogos consultados por este Diario, es el de un "niño rebelde", sin conciencia de sus responsabilidades y obligaciones.

CH: entonces está claro que es un irresponsable pelador de barraganete, que cree que al despertar todo se habrá arreglado y que él puede hacer lo que le de la gana sin importar las consecuencias...entonces no es estúpido.....está enfermo!! Está loco!

Lía Centeno, psicóloga que ha atendido a algunos deportistas, destaca que Kaviedes parece vivir en "ese estado que contamina o no permite desarrollar el estado adulto que todos poseemos. El adulto es nuestro estado más estable por ser el único que razona, pide información, analiza, evalúa. Nuestro estado 'niño' está formado por nuestros sentimientos y emociones. Lo que uno quiere o no quiere hacer", explica.
Y Kaviedes -asevera la psicóloga- se maneja en ese estado: si él quiere, lo hace; si él no quiere, no lo hace.
"Esto conlleva a que sea irresponsable y que tenga conductas inadecuadas", sostiene Centeno.

JP2: aaahhh, ya está quedando claro, entonces este pelaverga debe ser internado!!!, además dejame decirte que el maestro splinter es un chucha entrevistando.
CH: él estuvo en vietman, pelando con los insurgentes, fue entrenado por Miyagui.
JP2: Pero Miyagui no es de Okinawa?
CH: No, es hijo de Fujimori.

La psicóloga clínica Sonia Toledo indica que la personalidad que demuestra el futbolista es de inestabilidad porque no acata normas. "Si es un jugador que continuamente sale de sus equipos es porque no está acostumbrado a someterse a reglas y actúa por su cuenta", precisa.La experta recalca que muchas de estas conductas son porque la persona vivió traumas en su niñez. Kaviedes perdió a sus padres en un accidente de tránsito, cuando él tenía seis años y quedó al cuidado de sus abuelos.

JP2: Pero esto si es grave Chapulín, él perdió a sus padres, eso debió haber sido muy traumático.
CH: chucha, hay harta gente que ha perdido a sus padres durante la niñez, además de brazos, piernas, etc y la mayoría no son tarados en busca de atención como este pelador de huevo de toro viejo. Y no botaron su vida tan al caño en drogas y pendejadas a millares surgir.

Centeno refiere que Kaviedes puede recuperarse. "Desde ahora debe crear él un nuevo estado de satisfacción de vida para tener un futuro brillante", expresa.

JP2, CH (en coro): JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAAJAAJJAJA

Ella expone ejemplos sobre su trabajo con algunos futbolistas (no cita nombres por reserva profesional): "Yo tuve gente que sufría mucho, que tenía conductas negativas, desafiantes, y me tocó trabajar con ellos y cuando reconocieron que podían cambiar, asumieron su adulto y fueron diferentes", enfatiza.

mirame mami!! sin manos!!!, no me importa pisotear el nombre de este negro muerto, necesito salir en televisión!!!!


JP2: Bueno, fue muy constructivo, has aclarado muchas dudas, gracias careverga, ahora lárgate.
CH: Nos vemos, tengo que irme a jugar winning eleven con Garrincha.........fin de la transmisión.....


Bien, aún no he resuelto el misterio de por qué este pelaverga faltó a entrenar así que Después de haber escrito tanta huevada y de haberme enterado de que el careverga de Materazzi o como chucha se escriba sacó un libro llamado: “50 cosas que le pude haber dicho a Zidane” yo tambien voy a plagiar su idea e iré a entrevistar a Kaviedes para ver si escribo mi libro y me hago el billete con: “50 razones por las que falté a entrenar y sigo valiendo verga”, por Kaviedes y será algo asi como....

1)dejé el celular apagado
2)dejé el otro celular apagado
3)no tengo celular
4)estaba enfermo
5)ayer me enteré de que tengo sida
6)tengo sida y gripe
7)no me juzgues, porque no me conoces
8)si me conoces, quedate frío
9)no los conozco
10)estaba apestoso y no iba a ir así
11)estoy enamorado
12)Paloma
13)Paloma de negro
14)Paloma de negro con sida
15)Mencioné que tengo sida?
16)Me quedé dormido 4 días
17)Me vino la regla
18)Me tatué los tobillos
19)Estoy enamorado.........de Bosco Mendoza y no lo quiero ver porque me confundo
20)Perdí la memoria por 4 días
21)Me secuestraron
22)Me secuestró un ovni
23)Soy un Jedi.
24)Se me metió el diablo, y sin vaselina
25)Tengo sida y no me juzgues por ser maricón.
26)Me salió un nuevo hijo en el oriente y el viaje duró 4 días
27)Florentín dijo que se podía hacer pasar por mí
28)Me busca el FBI por asaltar el banco de esperma de Camerún
29)Paloma me prometió sexo anal si faltaba 4 días a entrenar
30)Una paloma me rompió el culo
31)Soy un vampiro
32)Comprendeme, soy un niño prodigio
33)Hice el gol de la clasificación
34)Soy amigo del Papa
35)Si no me creen lo del sida....
36)Estuve en un retiro espiritual
37)Ah que no había feriado?
38)Me fui a España a trabajar
39)Se me quebró el huevo
40)Le alquilé mis pies a un vagabundo por 3 panes
41)No encontré mis zapatos
42)Barcelona me debe plata
43)Estaba descifrando el 11vo mandamiento
44)YO SOY EL HIJO DE DIOS!
45)Me compré un playstation
46)Me compré una pelada
47)De veras me gusta la coca
48)No me juzgues, valgo verga
49)No quise ir
50)Descubrí como masturbarme con el pensamiento.

Ya está....Best seller, 5r023482903482 copias vendidas, te destruiré Bill Gates.....En fin...la idea está clara....no quería escribir sobre este mamaverga, pero realmente me cabreó de que el equipo estaba jugando bien, pero llegó este hijueputa y se fue todo a la verga, me lo imagino induciendo a todos esos maricones a chupar, salir, joder, etc. Barcelona pasó de ser un equipo con estado físico, con buen toque y demás, a ser lo que es de una semana a otra......en síntesis.........se siente el toque del Nine dentro de ese equipo...

Ojalá los pendejos no se dejen llevar por este careverga y reaccionen, que de eso dependen los hinchas....ojalá Maten a Kaviedes y si llegan a quedar campeones, arrojen su cadáver desde una chiva en el festejo allá en la 9 de Octubre......

Friday, October 20, 2006

Que chingada de premios

El dia de ayer fueron los premios MTV latinos, y fueron hechos en México. Cada vez estan peores, entregaron solamente 7 premios, incluido el premio leyenda a Maná. Demasiadas presentaciones, y ni siquiera tan buenas, nuevamente canto Shakira (sola) una canción en español, hizo lo correcto otra vez en cantar en español. Nuevamente canto Julieta Venegas acompañada de un rapero, aunque Julieta es capaz de cantar con cualquier artista, hasta con las Kirubas.

Julieta Venegas ha cantado con: Juanes, Enrique Bunbury, Diego Torres, Enanitos Verdes, Kinky, Daddy Yanke, unos mamones chilenos que no recuerdo, supongo que con los Cafe Tacuba porque fue novia de uno de esos manes, aparte de que fue novia de uno de los Bacilos, y bueno no voy a contar la vida personal de ella porque a nadie le interesa.

Los premios los condujeron los Molotov y Ana de la Reguenra (algo asi), la man riquisima, los Molotov que se dediquen a cantar, aparecieron solamente 4 veces.

Para los que piensas que no hay ecuaorianos presentes, se equivocan, porque aparte del tarado que hace 2 años grito Viva Quito! en vez de gritar Viva Ecuador!! el dia de ayer hubo una ganadora ecuatoriana, asi es!! La ex-kiruba, ex-actriz, ex-solista, Gabriela Villalba gano un premio con su nuevo grupo Kudai. Hace 2 semanas me entere que ella ahora pertenece a ese grupo, suerte para ella, porque si queria triunfar en el extrajenro con su musica nunca lo iba a lograr.

Entre las cosas para destacar esta el sarcasmo que hicieron de RBD, para los que no se dieron cuenta, Ana de la Arrechera salio con 3 manes vestidas de colegialas, y dijo: "miren a mis perras, las tengo bien entrenadas" Era obvio que era burla de las perras de RBD, claro que mas ricas estaban las que salieron ayer.

Algo mas para destacar esta la presentacion de Robbie Williams, que se mamo a una fan, se metio la mano en el patalon y se cogio el huevo, mostro la nalga, y cuando gano un premio dijo que iba a poner esa lengua en tu clitoris, un genio, todo un macho.

Claro que no podemos olvidar las delicias que salieron, como Pampita, Sofia Zamolo, y 2 putas mas que no conozco. Para los que no saben quienes son Pampita y Sofia Zamolo, aqui les tengo unas imagenes que valen mil paja.. digo palabras



Sofia Zamolo


Pampita!!!


Luego de ver estas bellezas, seguimos con el analisis de los premios. Entre las presentaciones estuvieron:

  • Shakira (bien, en especial porque no canto Hips don't lie)
  • Julieta Venegas con Kinky y Daddy Yanke (otra vez le cambio el ritmo a sus canciones Julieta, mas o menos)
  • Evanensce (bien, aunque si van a tocar 2 canciones para que chucha tocan la mas vieja)
  • Calle 13 con Nelly Furtado (logico, cantaron esa verga de cancion de atrevete, y Nelly muy bien, lo malo es haberse casado con el pandillero de calle 13)
  • Belanova (bien, aunque el guitarrista hizo huevadas en la cancion)
  • Robbie Williams (buena presentacion, se mamo una fan, se cogio el huevo, mostro el culo, un maestro)
  • Miranda (creo que bien, la verdad que me estaba durmiendo)
  • Panda (una porqueria de grupo, no se como puede dejar que se presenten)
  • Y finalmente Allyson con Belinda, esta si fue la peor porqueria de mierda abudante y con olor a mierda de paso que he visto en mi corta pero bien vivida vida. Tocan terrible, Belinda canta espantoso y para variar hicieron cover de Hips don't lie!! cuando estabamos todos felices de no escuchar esa cancion otra vez.

Claro que no pueden faltar los robos, como Mana mejor artista rock, Panda artista revelacion, entres otras huevadas.

En fin hubieron muchas cosas de las que se puede hablar, como que a cada ganador le daban un shot de tequila, los gritos de viva Mexico cada 5 minutos, los chistes de que los mexicanos son quienes van hacer el muro para que los gringos no se pasen, cuando abuchonearon a Tiziano Ferro cuando lo nombraron, los gays de Reik que solo les falto besarse entre ellos, el comediante, el mal sonido de las presentaciones, Diego Luna, tener en cuenta que solo hubieron 2 artistas gringos, y otros 2 gringos de Jackass, etc.

Para concluir espero que para el proximo año mejores esas presentaciones, que un mismo artista toque 2 canciones aburre, seria bueno dejar a un lado los premios previamente anunciados, la idea de los premios es la tension para saber quien es el ganador, dejen de invitar a Belinda y Kinky, y si es posible a Shakira tambien, seria bueno ver las caras de los artistas que estan sentados en medio del show, mas modelos, evitar el decir Viva Mexico, y decir Viva Latinoamerica, mas artistas internacionales, lo mas bacan es cuando quieren hablar español

En cuanto a los raperos, ahi esta bien, no lleven mas raperos, suficiente con Daddy Yanke. Si hay alguna razon por la que no me gusta los premios gringos es por la cantidad de negros que se presentan.

Quien tenga alguna acotacion, comentario, critica, cualquier huevada que se les ocurra, diganla que aqui no borramos los comentarios.

Thursday, October 12, 2006

UN GOLPE DE MIERDA EN LA CARA

"Esta es la mejor película desde "El padrino"...un momento....te estoy guiñando el ojo tontuelo!!"

Bueno, he regresado despues de un llllaaarrgggoo tiempo de no escribir nada, puesto que me encontraba realizando un proyecto para la N.A.S.A del cual no debería hablar porque cuando suceda, todos ustedes morirán como perros botando espuma por la nalga mientras yo reiré en mi bunker a 30 metros bajo el suelo marino...JA JA JA JAA!!!!!

Mientras me encontraba realizando mis asuntos, decidí darme un tiempo e ir con mi pelada y una amiga al cine a ver Superman, ya que todo el mundo hablaba de esa película. Así que fui a la hora esperada + 30 minutos y ya no había entradas para esa sarna. Sin meditarlo mucho decidí observar la cartelera del cine a ver que pendejada iba a ver, porque ya estando en el cine y con plata no iba a regresarme como la verga para mi casa.

Entonces empecé a mirar y había películas que por sus nombres parecían más feas que una afeitada a las bolas con sierra eléctrica. Ya me estaba cabreando cuando miré una cuyo título era: “Un golpe de suerte”...y supuse que se trataba de alguna historia relacionada con los clamores de lucha política y revolución de la edad media, y que hacía una síntesis anecdótica y anafórica entre los símiles perturbantes del renacimiento.

Pues supuse mal.

La película es más simple y vacía que ver a Paloma Fiuza y Jeanine Leal del cuello para arriba hablando de la crisis energética del país. Generalmente no hago críticas ni comentarios de películas, no es mi estilo, para eso están otros blogs, pero esta se ganó el premio a la peor mierda estúpida sin sentido que he visto en años. Tampoco me gusta ir al cine, pues para mi el cine murió elegantemente cuando vi Batman 1 ya hace muchos años.

Para resumir, la película es casi casi lo mismo a que venga alguien y te azote con alambre de púas, mientras tres gordas en pelotas te den ortigazos con gasolina y meado de chivo hambriento.

En fin, el castigo empieza con una aniñada de a culo, interpretada por una mierdosa que de entrada cae verga, es la tipica rubia aniñada de porquería que no sabe ni un gramo de actuación pero es socialmente bonita. Según la película la man es recontra que suertuda, se encuentra billete botado en la calle, si come mierda de perro, la mierda tiene un rubí dentro. Si se rasca la chepa, llueve oro y cosas así por el estilo.

En la otra cara de la moneda, se encuentra un hijueputa que vale más verga que Alvaro Noboa subido a un monociclo con dos cocos en el pecho pidiendo caridad en la 25 de Julio. Supuestamente el man tiene harta mala suerte, más mala suerte que un chino racista metido en Harlem en hilo dental. Yo creo que con esos argumentos de entrada todos sabemos que esta película no tiene ni mierda de sentido y que solo trata de presentar gente “bonita” en pantalla.

Volvamos a la película, la pelada esta trabaja de alguna huevada en alguna empresa y todo le va de maravilla, ridículamente (ya expliqué los casos), cuando le ofrecen que organice una fiesta para una casa disquera que pertenece a un simio negro gordo y asqueroso, mientras que el otro pelaverga......aguanta mejor pongámosles nombres ya que no me interesó para nada saber el elenco de esa mierda, la man será conocida desde ahora como “chucha con suerte”, y el man como “soplacondón de burro”..........donde iba? Ok, soplacondón de burro trataba de buscar al simio para darle un cd demo de una banda de inglesitos que representaba, por cierto, una banda asquerosa cuya música era algo parecido a blink 182 mezclado con Aladino añadiéndole una pizca de Brtiney spears con la homosexualidad de Ricardo Arjona, punto.

Pero a soplacondón de burro no le salía nada, hasta que por casualidades de la vida, se coló en la fiesta en la que chepa con suerte era la matrona. En fin, soplacondón buscaba al simio para darle su disco asqueroso y chepa con suerte estaba administrando.

Hago un paréntesis aquí para resaltar un punto importante de la película, bueno, importante para mi, fijémonos en las amigas de la protagonista, estas perras vivian en un departamento que bien pudo haber estado ubicado en fertisa o en la isla puná, asi de a verga era, pequeño, sin muebles, todo desordenado, (obvio que la protagonista vivía en un lugar aniñado, era suertuda), pero las manes no conformes con eso, hablaban y se comportaran como si tuviesen mas plata que Alvaro Noboa...un momento...puede pasar...digamos que creían tener más plata que Alvaro Noboa siendo presidente, esa nota me arrechó, porque acá en Ecuador pasa exactamente lo mismo, y esa huevada me cabrea, existen un poco de hijas de puta que no se por qué actúan como si vivieran en Miami cuando lo mas cerca que han estado de ese lugar es cuando pasan por el motel que lleva el mismo nombre, y digo esto, porque a lo mejor nunca han entrado ya que cuando culean, lo hacen en el salado o en el monte allá en la esquina de sus casas o recorren la 6 de marzo en busca de un motel de 50 centavos..

Bueno, en que iba?¿ ok el pelaverga se encuentra de casualidad con chepa con suerte y logran bailar, luego de esto acontece el acto mas de a mierda que una película pudo haber tenido jamás. ¿Te pareció estúpido el batimovil en batman forever?¿, ¿Acaso no entendiste cómo hizo Superman para retroceder el tiempo tan sólo dándole de retro al planeta??¿, ¿Aún te preguntas las razones por las que Andrés Pelaccini es candidato a diputado¿?, bueno , esta parte de la película le gana a todas esa sarta de pendejadas unidas y elevadas al cuadrado. De que hablo?¿? de que justo ahí los dos soplavergas se besan, y OH!! SORPRESA!! Se intercambian las suertes!!! Solo por que se besan!!! OH!! Que ingenioso!!! Metamosle un Oscar al director de esta huevada por el orto hasta que sangre bilis. Esto si es valer 500 mochilas escolares llenas de Leche Abdalac de vaca con sida.
"besame chucha y dime en que termina la loteria o te saco la puta!!!!"

Paréntesis 2: Realmente la película vale verga, pero el clímax, digamos el glande de la gran verga que vale esta película es cuando aparece el retardado de Carlos Ponce, tirandose a actor, este pelaverga aparte de hacer que el cine pareciera un cuarto de violaciones anales por los gritos constantes que provocaba en las pubertas chuchas-calientes, destruía por completo mis esperanzas de presenciar algo decente en lo que respecta a actuación. El mamaverga de Ponce hacía el papel de un vecino de la protagonista el cual se prostituía, ah, y de paso era latino.

En fin, con tal giro inesperado ya no sabía ni que esperar de esta mierda.....un momento....si sabía!!! Ahí fue cuando le dije a mi acompañante: “de aquí la man se da cuenta de que se cambiaron la suerte y luego se besan de nuevo, pero al final se terminan enamorando y asi a todos les va bien”, y todo el mundo: “ssshhhhh”, y yo: “chucha!!, valen verga poco de hijos de puta que no ven que es obvio recontrareflechuchas de sus madres, bobos al huevo”.
Y no me equivocaba.

Y asi perdí 1 hora más de mi vida viendo pendejadas que no tenían sentido y al fin y al cabo, terminó como lo predije, la man volvió a tener suerte y al man le fue de a verga, pero al final se terminaron besuqueando y ya no se supo quien quedó lechoso. Si no tienes nada que hacer en casa, si eres un adolescente que lee generación 21 o la onda todos los meses, si sueñas ser como los manes de sum41, te gustan los finales felices y sobretodo no tienes ni el mas mínimo interés en pensar, entonces esta película es para ti!!, la vas a disfrutar y vas a llamar a todas tus amigas a que la vean y se inserten un palo recubierto con ortiga por el meato urinario cada vez que salga Carlos Ponce.

"Aunque actúo como la verga....hago obras de caridad para hacerme publicidad...un momento....eso es seguir siendo como la verga!!!!..."

ASI NO QUIERAS VOLVI CHUCHA!!!!

Y Regresamos peladores de sable!!!! bueno, regresé yo solo debido a que el Chapulin está muerto. Lastimosamente murió por comerse un muchín mezclado con venenno de cobra de la isla trinitaria. Bueno, la verdad no murió por el veneno, sino que se atoró como el huevo. En fin, después de varios meses sin postear nada, he sobornado a un cura satánico y hemos logrado contactar al Chapulín a través de una ouija acoplada a un transmisor metafísico con el cual lo hemos contactado en pleno peloteo con satán y su gallada allá en el infierno...he aquí un extracto de aquella conversación:

JP2: Hey!! Chapulín, viejo!! que hay loco, como estás?
CH: Que no ves chucha que estoy jugando pelota de a bielas?¿
JP2: Y como van?¿
CH: 3-2, pero el careverga de Elvis no ha hecho aún "el tiro de la patilla", asi que estamos medio jodidos.
JP2: Chucha, laca, oye pelón, vamos a seguir posteando o no?¿?...tenemos esa página botada ahi.
CH: osea que por eso andas jodiendo?¿? yo pensé que era por ese billete que no te...
JP2: que cosa¿?¿ no te escucho bien.
CH: no, tranqui, no me pares bola...ya bacan viejo..yo te envío los posts y tu los publicas
JP2: Ok loco..oye..por cierto...cómo es por allá, cierto que es mejor que el cielo?¿?
CH: Simón, el cielo vale verga, dicen que Dios no deja salir despues de las 9 de la noche y aca se jode bacan, además nos cagamos de risa porque uno se entera de hartas cosas que van a pasar o pasaron en la tierra y la gente no sabe....ya supiste cómo murió HItler?
JP2: No se suicidó en un Bunker?¿
CH: NI verga, se resbaló con una cáscara de guineo. Aca te enteras de hartas huevadas, preguntame na mas que ando con tiempo..

JP2: mmmm...ok..existen los ovnis?¿
CH: No, son oompa loompas traficando droga, asi evitan el cateo en los aereopuertos.
"Oompa loompa ya me drogué....oompa loompa mula seré....oompa loompa perro hijue p..oompa loompa no llegaré"

JP2: Fidel va a morir?¿
CH: Sabes que Bush vendió su alma a cambio de ese deseo, pero don Sata lo estafo, le dio un recaida na mas.

JP2: Quién será el proximo presidente de Ecuador?¿
CH: jajajajajaja, si te digo...ajajaja...no loco...ajajaja..

JP2: Pelaccini llegará a ser diputado?¿
CH: Conoces a Jesús¿¿
JP2: No, yo no.....aaahhhhh.

JP2: Y tu??
CH: si, de vez en cuando peloteamos y a veces dice que tenemos que amarnos los unos a los otros...se me hace que es meco..
CH: alguna otra duda?

JP2: Quién construyó la gran pirámide?¿
CH: Bob el constructor

JP2: POr que son 7 esferas del dragón?¿
CH: el 7 es el número del diablo realmente, no el 6, todo lo que lleva 7 da éxito sin trabajo, 7 esféras del dragón, 7 castillos en Mario World, las 7 maravillas del mundo, el 7 eleven, 777 y ganas en el tragamonedas, son 7 mares, el club 700, en fin, todo lo que se haga pensando en el 7 dará éxito.

JP2: Quién es el tercer anticristo?
CH: Ñoco, el que sale a un lado de Abdalá en la propaganda..

JP2: Pero se lo ve tan callado....que tiene que ver el con el fin del mundo y con el Diablo?¿?
CH: AY..si supieras....juega vivo Petrucci!!!...son tuerca y tornillo!!..

JP2: oye y Quien mató a Marilyn?
CH: La prensa fue, o la radio talvez, o a lo mejor una sobredosis de cocaína.

JP2: Barcelona campeón?¿
CH: 2007, tranqui.

JP2: Quién fue mejor, Pelé o Maradona?¿
CH: Garrincha.

JP2: Qué fue primero, el huevo o la gallina?¿
CH: la célula.

JP2: Arroz con leche?¿
CH: Me quiero casar

JP2: que sucede en el triángulo de las Bermudas realmente?¿
CH: es una puerta dimensional que termina en un cabaret de Holanda, por eso nunca regresan.

JP2: Cual es el verdadero nombre del Chavo del Ocho?¿
CH: Su verdadero nombre es...
JP2: NO no, olvidalo, tengo otra mejor...Quien es batiduende?¿
CH: Yo.
JP2: Cómo explicas la inteligencia de Einstein?¿
CH: 2 palabras: Leche Nido

JP2: Corra mamá ay pero corra papá?¿?
CH: enciendan pronto las luces traigan pronto la escopeta.

JP2: Quien inventó la rueda?¿
CH: askdjaskl alkjakleha 21093alksjdasd, asi se llamaba aquel cavernícola nacido hace 2'546.341 años.

JP2: Cómo murió Bruce Lee??
CH: se murió de un infarto al enterarse de que su hijo se iba a morir muy joven

JP2: Y su hijo de que murió?¿
CH: Supo la razón de la muerte de su padre....y la bala también ayudó.

JP2: Cuantas veces Kaviedes a Barcelona?¿
CH: Faltan 3 más, hasta el segundo equinoccio del 2008.

JP2: Y los restrepo?¿
CH: Saludos te mandan.

JP2: El Diablo es puerco?¿
CH: Es el más educado de todos nosotros.

JP2:
En que terminará la lotería?¿
CH: Pssstt....en 7 pues chucha.

JP2: Este blog continuará?¿
CH: Así como tus fastidiosas preguntas.

JP2: BUeno...bueno..la última....Qué había en el principio?¿?¿
CH: perate........Satán!!!...me preguntan por la 1....que hago?¿?.....dice que lea el manual.....aguanta.....no viejo...no puedo responderte eso..solo te puedo decir que cuando lo sepas...estarás muerto...

JP2: ok viejo...el punto es que esta pendejada sigue...así es chucha!! regresamos cabrones!!

CH: ah..simón..que emoción...hablamos.

JP2: nos vemos..


Pd: Cualquier pregunta será recibida y contestada por el Chapulin en los comentarios...

 
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