Thursday, February 16, 2006

John Petrucci 2's Inventions

No se si esta nota ya la inventaron o no, pero a mi que chucha....un pana me dio la idea...y yo la desarrollé y, como mi pana no tiene blog para publicarla....pues me robé la patente...Muajajajajaaj....además, fui alumno de Sandra Correa cuando tome la materia de: "plagio avanzado alterno y microcelular 2".

Estimado consumidor:

¿Cuando está en la calle y le vienen de golpe las ganas de cagar.........se arrepiente de no haber salido de casa cagando?¿?

¿No desearía poder sentarse en cualquier lugar y defecar como descosido al son de un buen periódico y/o revista?

¿Tiene el famoso problema de los "Pedos con caldo"?

¿No le gusta sentarse en los retretes de los baños de los centros comerciales porque siente que alguna culebra saldrá a morderle el rosquete, ó, más lógico aún, puede contagiarse de alguna infección cutánea?

¿Solo se siente feliz cagando en casa?


Pues no se preocupe mas!!! Directo del Laboratiorio de investigaciones de John Petrucci 2 ubicado en Mapasingue Oeste, donde contamos con la técnología OVNI mas avanzada de toda la galaxia, hemos diseñado, en sociedad con Usama Bin Laden, Abdalá Bucaram y el "Chanfle" Muñoz, un invento revolucionario que arrasará con todos los productos del mercado y destruirá a los agricultores y ganaderos.........(la verdad no entiendo como...pero lo hará!!)

Se trata del nuevo: "CACOTRÓN TRIFÁSICO 200"!!....la ultima invencion de Koji Kabuto y el Dr. Hell. Un artefacto que le evitará el trabajoso problema de que usted deba adecuarse al sitio donde piensa cagar, pues el cacotrón hará que el lugar se adapte a usted.....

Si, ya en Asia y Europa es una moda, y no hay quien no salga de casa sin su cacotrón. Que?¿? que quieres imagenes de esta maravilla?¿?¿ quieres ver como se usa?¿?¿? simple!!!!



El Cachotrón trifásico 200 consta de un triangulo hecho de acero inoxidable aleado con kriptonita, muy flexible y por ende, plegable, que puede perfectamente entrar en tu billetera o bolso...

Como se usa?¿?¿ simplemente despliegas el Cacotrón 200 y lo pegas a la pared (como los muñequitos de los carros, a presión) lo sostienes de la parte de abajo y no te preocupes por mas, pues el cacotrón soporta hasta 23409382439042332423 Newtons de fuerza, simplemente guindate como quieras usando las dos manos y caga, simplemente caga hasta mas no poder, caga como si fuera el ultimo dia de tu vida, como que si de eso dependiera tu vida.

Esta comprobado científicamente por la OMS (organización mundial de la salud) que una persona que se sostiene de algo y usa su peso como apoyo al momento de cagar, podrá obtener los beneficios totales de un buen cague.

Usalo donde quieras: en la buseta, en el colegio, en un solar vacio, etc, etc, etc. También sirve como gancho para colgar ropa y si llamas ahora, te damos el cajón depositador, que sirve las veces de vasenilla y una cajetilla de cigarros, para mataar el olor, todo esto por la modica suma de 3300 millones de dolares la únidad. Y si llamas ahora, te subiremos 3 dolares por cada minuto que dure tu llamada.

Como?¿? que quieres saber más?¿? en este momento ya se abrieron las clases sobre como usar el cacotrón con UNA SOLA MANO!!!....no te quedes sin el tuyo.......LLAMA YA!!

CACOTRÓN TRIFÁSICO 200.........llama ya!! al 1-850-2340923 y pregunta por Don Lucho.....AHORA!!!!! se agota!!

Ojalá que ni tu madre participe!!!!

Usama: ya "mensajeaste"??¿
Petrucci2: Qué que para que de que o que??¿?¿
Usama: Que si ya enviaste un mensaje para ganarte la cena con Pinargote....
Petrucci2: QUE ERES MARICON?¿?
Usama: Ehh...mmmm....NO, lo que pasa es que ahi voy a aprovechar para degollarlo...entiendes...?¿?
Petrucci2: eeeeeh...ya simón...sácatela.....

ESTO SI ES EL COLMO!!!......no basta con tener que soportar que este enano salido de Petrillo y tirado a argentino siga con vida, sino que ahora al muy succionador de miembro viril se le ocurrió armar un concurso para una marca de chocolates creo....en donde el premio principal....es una cena con él!!!!.....

El comercial es mas o menos asi...Nota: no se como se escribe el nombre de ese mamarracho y tampoco me interesa(que crees que no se que te cambias el apellido porque te apesta que tu acta de nacimiento esté en Ecuador y no en Argentina?)

Pinorgati: bla bla bla bla....mensajea..mensajea...y ganate una cena conmigo...A TI TE DIGO...che..che....bla bla bla....

Voz en off: bla...mensajea..mensajea.....mensajea...

Peneorgatti (lleno de marcas de lapiz labial de "mujer"): NADA!!......mensajea....

Nota 2: en realidad asi no es el comercial....pero si por el man fuera...sería un monologo de 30^34 minutos del man frente al espejo admirandose y alabandose solito....

No es novedad que a este pendejo se lo odie por: querer tirarse a bacan, querer tirarse a galán, creer que es original, querer tirarse a chistoso, querer tirarse a hombre y por querer tirarse a muchas cosas sin ser ninguna de ellas.

Ahora no le basta con esa asquerosidad de programa, que tiene como único fin hacerle propaganda sucia al resto de programas (que tambien son basura) sin nada de gracia. Estoy hinchado de que cada vez que cambio de canal los Domingos en la noche y me tope con esa desgracia de show, lo único que escucho son gritos y mas gritos, risas y gritos, gritos y risas...

Pinarmecote: "NADA!! NADA!! NADA!! A TI TE DIGO!! NADA!! A TI TE DIGO!!

voces en off: "EEE!!! E!!!!! AAAA!!!! AAAHHH!!!! EEEHHH!! EEEHH!!! EEHHH!!!! AAHH!!!

Eso es todo...se repite por 3 horas y se acabó el programa........y el tonto de Pinarchancho se cree la gran huevada haciendo las de Don Juan y deportista y todo lo que en su vida nunca ha sido, porque si alguna vez tuvo sexo, estoy seguro de que fue con una puta ciega de esas que ya no hay.....porque el sida las exterminó....

En fin, ya no le basta con eso....el man ahora cree que su cuerpo y su personalidad son dignos de ser calificados como "premio" en un concurso.......como alguna vez escribí...me rindo con ese hijueputa....eso ya es pasarse los límites del egocentrismo y estar completamente demente....

Habrá gente que diga: "chucha, pero el man lo hace por billete" y el maestro Petrucci responderá: "Si, pelajustán, pero estoy seguro de que esa marca de chocolate le dijo: "mira, Pelarvergote, te vamos a dar 10 centavos por que aceptes ser la imagen de un concurso de ni se que mierda", a lo que Pinachuchastre respondió: "chucha, asi sea gratis lo hago.......contal, soy demasiado hermoso para ser cierto......"". Es decir, si yo fuera un enano de a mierda, feo y que a todo el mundo (si, le caes verga a todos, aceptalo) le cae mal, y me ofrecieran hacer de "premio" en un comercial.....puta...la verdad...lo pensaría dos veces.....despues de todo....el "nombre" y el "respeto al honor" son dos cosas que, como buen samurai diabólico, conozco.

Pero no, este man defeca sobre su acta de nacimiento por unos cuantos centavos, y vomita sobre su honor por menos de lo que valen 2 tumix, y de paso, le gusta, eso sí es quererse demasiado.

Tengo 2 palabras para ti, Pinomamondelmonte: ESTAS ENFERMO

Estas enfermo porque eres egocéntrico

Estas enfermo porque te crees guapo, cuando sabemos que el pelo mas feo del culo del Diablo es hermoso a tu lado.

Estas enfermo porque te crees gracioso, cuando todos sabemos que un mojón flotando en alta mar tiene mas chiste que tu.

Estas enfermo porque crees que eres lo suficientemente valioso para que la gente gaste plata en sus celulares por quere conocerte.

Estoy seguro que en tu casa, como en la de Carlos Vera, existen espejos hasta en la tapa del retrete, para que a la hora de cagar, te alabes a ti, a tu culo y a tus mojones, por eso de corazón espero..........espero QUE NI TU MADRE PARTICIPE en ese concurso.....!!!!"

Sunday, February 12, 2006

5 extraños hábitos de John Petrucci 2

John Petrucci2: "Ahora me toca a mi:


1) "la prueba de la buseta": Cuando no dependo de mi limosina, agarro buseta, como cualquier mortal. Si una cuadra antes de llegar a la principal, pasa la buseta, y por ende no la tomo, el día completo termina siendo de a paloma. Pero, si llego justo cuando llega la buseta, el día pinta para bueno.....llamenme loco o desquiciado, pero tengo años de estadísticas fundamentadas que no me permiten mentirles en esta ocasión.

2) "La ropa de ocasión": tengo ropa para dar examenes y ropa para mis presentaciones en vivo, hay veces en que voy con la misma muda a todos mis examenes, asi apeste a vomito de vieja con diarrea galáctica. Asimismo, tengo papeles y estadisticas para fundamentarlo. Es efectivo.
Nota: depende de "la prueba de la buseta".

3) Siempre como todo de tal manera de que me quede un poco de todo al final. Ejemplo: si como arroz, puré y carne.....como de tal manera de que al final me sobre un poquito de arroz, y en igual proporción que la carne y el puré.......

4) Detesto escuchar a los aniñados hablar, y mientras lo hago, los maldigo y destruyo de formas satánicas dentro de mi mente......

5) Donde sea que vaya, llevo mi discman y mis cd's de Dream theater y Heroes del Silencio. Y de yapa, suelo tronarme los dedos al estilo de Bruce Lee, con solo apretar el puño. Suena bacan pero a nadie le gusta...jajaja

Yasta! algunos son verdad, otros son exagerados.......pero son mis 5 extaños hábitos...creo..."


Usama: "...................estás clinicamente demente!!"



Proximamente: "john Petrucci 2's Inventions present................"

Video-juegos

Si, yo tambien jugué de estos, antes de dedicarme a la guitarra y a la vida bohemia, pero si me gustan algunos, y como se que a la gran mayoria de gente que tiene y/o lee blogs les gustan, he decidido incitarlos a que publiquen en sus comentarios cuales según ustedes fueron o son los mejores video-juegos de todos los tiempos.

Esta semi-votación-comentario-forum-lo que sea- tiene el total aval de la F.I.F.A, de la D.E.A y de la asociación de buseteros "Niña Conchita", por lo que el título "de todos los tiempos" va en serio......

Deben nombrar uno por cada categoría: Pelea, Acción/aventura, Accion/primera persona, Deportes, RPG, estrategia y si me falta alguna, ahi me lo hacen saber.......(gracias al pupilo "el amigo de los niños" por las categorías).

Como siempre, primero van los mios:

Pelea: Tekken 3 /Tekken tag .........papa de los juegos de pelea, el unico donde es bacan ver dar golpes y ser golpeado


Accion/Aventura: Super Mario World........tenía 12 añitos y esas mierdas de lava que salían del piso ya me sacaban canas verdes.


Deportes: a mi me gustó "U.F.C sudden impact"....que puedo decir, fanático del full contact. Pero también me gustó International "ni se que verga" soccer De luxe, PERO EN ESPAÑOL!!........... y el mítico: "AQUI ESTA EL PUNTAZZZOOO!!!".

"Te dije que no te metieras con mi mujer........ahora te voy a sacar la chucha y a que no sabes que?¿...me van a pagar por eso!!!"


Accion/primera persona: pues...entre los ultimos que pude jugar un ratito...me gustó "Hitman" no se que numero era......pero estaba bacan....y "Call of duty"....que es muy educativo aunque los gringos siempre ganen en todas las misiones y eso cabrea un chance.


RPG: para mi, los juegos mas de a verga, yo los llamo los "esperate que te pego" porque hay que estar parado hasta que el enemigo haga su movimiento....mas aburrido que ver una cadena nacional. Puedes hacer tu jugada, luego te paras, cagas, comes, te bañas, duermes 40 horas, ves tele, vas a motelear con tu pelada y cuando regresas, te toca de nuevo. Asi que para mi lo mejor es no jugar ninguna de estas notas........prefiero evitar la fatiga.


estrategia: Aunque se parecen un chance a los R.P.G, entre jugada y jugada tienes que hacer algo para obtener la ventaja, te mantiene activo: Que warcraft ni la verga...."U.F.O" es mejor, para mi.

creo que este es nuevo, pero yo jugué el del 80 y algo


Se abre l' foro-votacion-lo que sea........a elegir los suyos, pueden añadir categorias y añadir lo que ud. quieran, "venga pues", entrale.

Sunday, February 05, 2006

DIARREA VISUAL!!

Usama: Epa, Jhon. A que hora vienes con el trago aca a mi refugio de la 38 y la "Ch"?
Petrucci 2: Tranquilo USA, que recien son las 7 de la noche y es temprano, tranqui. Además: es Sabado, nada malo puede ocurrir.
USA: pilas, te espero, mira que las peladas vienen a las 8:00 y es mejor que vengas temprano para arreglar la cueva esta que tengo por hogar y necesito que me apoyes a destruir dos tanques gringos al norte de Superkazajstiktan.
Petrucci 2: Chucha, que te digo que ya salgo para allá, necesito ponerle diesel a mi jet privado, y el avión-tanque de combustible aún no llega.
Usama: Ok, tranqui viejo petrucci, yo espero.............bueno loco, te tengo que colgar, llegó el reportero de Al jazeera que mandé a pedir, Ah! es que no te he contado la ultima?¿
Petrucci: dale, cuentame, el chisme no me gusta pero me entretiene.....
USA: secuestré 3 suecos y los voy a matar ahorita, miralos por la tele, tu que tienes satélie hiperbólico con triple antena tubular.
Petrucci: ............El sueco de la mitad se me hace conocido
USA: Ah si?, dice que se llama Chapulete, chapulín o algo asi....
Petrucci: ............................
Usa: que pasó?...........
Petrucci: Nada, tranqui, termina la matanza, te caigo ya mismo...

Nada malo puede pasar??¿?. Que equivocado estaba!!!!, decidí ir tarde a la supermegaorgichupiculifiesta y no se por qué también decidí encender aquel aparato de tubos de rayos catódicos llamado televisor. No suelo ver mucha televisión, asi que me dediqué a cambiar de canales rápidamente...........al terminar de chequear mis(34832409238302942382340940)*3 canales....decidí darle otra vuelta..y al llegar al 10 me quedé estupefacto......

Si señores, era el programa de Sharon y sus pellejos plásticos de tetas..........las tres juntas en su nuevo programa concurso: "El Sabatón de Sharon"........ Yo no tengo nada en contra del talento nacional, por eso es que me caen verga Sharon y todos sus proyectos. Después de salir en un programa de "Christina" diciendo: "Yo soy una Vedette" (entiendase Vedette como "puta cara") esta muerde-almohada se ha operado hasta las canillas y ha montado su imperio (entiendase "imperio" como la palabra que es, no el cabaret) a base de pornografía tapiñada y canciones donde sus alaridos de perro leproso con diarrea se mezclan con la estúpida tecnocumbia y el aún mas estúpido reggaeton. El target: camioneros, chulqueros y demás pajeros que desde niños vivieron de cerca el incesto y la perdición.

Me estoy yendo del tema, ah si....el "Sabatón"......................muy bien, no quería admitirlo, yo en parte tuve la culpa de mi desgracia al dejar que esa abominación continuará por 2 largos y eternos segmentos, pero saben que?¿? dejó frutos.....pude extraer verdaderas joyas expulsadas del hocico y el infinitésimo cebrero de la Vedette....a continuación, el detalle:

SEGMENTO 1

Sharon la reina de la putería al ras de la lona: "Muy bien amigas....vamos a sortear......pares o nones?¿? un, dos y ......tres!!!"
(las dos participantes sacan numeros con los dedos)

La conductora con una risa estúpida: "NONES!!!, ehh...muy bien...eehh...quien pidió que?¿? no pues!! amiga, decida primero!!!"

Sharon la cevbichera: "Bueno amigas......sorteense de nuevo....a ver...tu que quieres amiga....pares o nones?¿?"

Participante que no tiene la culpa de que la Vedette sea burra: "eehh.....pares"
La Vedette refiriendose a la otra participante: " Y USTED AMIGA?¿?¿"

SEGMENTO 2

Mas puta que la Cicciolina, pero gratis: "Ok amigos....seguimos con el concurso #####...........a ver amiga...venga....usted tiene que hacer esto....y adivinar aquello.....y si usted adivina?!!...pues gana.......y si no adivina......pues no gana, si no que pierde."

Creo que en este punto me di cuenta de que mis ojos sangraban y decidí destruir otro televisor de 30 mil millones de petrodólares al cuadrado......(ya van 2 en una semana).

Yo creo que nadie soportará ver esta pendejada, porque yo no pude, y eso que yo recibí entrenamiento militar para soportar torturas electricas de 3500 voltios, 6000 Amperios y 800000 W. Fui sumergido en tanques de agua del amazonas de 3 metros cúbicos repletos de pirañas y tuve que correr 10000 metros envuelto en alambre de púas, mientras esquivaba balas para matar elefantes. Pero aún asi, no pude soportar 2 segmentos del programa de esta bailarina de cabaret de 10ma.

Tengo la culpa, no lo niego, fui advertido y no hice caso, debí cambiar de canal.......lo hecho hecho está, ahora estoy ciego por el momento y escribiendo con el tablero braile que le compré a Linzo, que me ayuda a escribir, tambien lava, plancha y sirve hielito para las colas........(chucha!, que mas querían, si esa huevada era la unica mierda que podía llevar a los thundercats por esas montañas super que de a verga sin que les pasará nada)

Deseo con sinceridad que una pequeña bomba atómica caiga en TC y solo destruya a Sharon, y, si la suerte es grande y Alá existe, que se lleve de una vez a Frank Verguemeque, al noticiero y al programa de Maritere....se que es mucho pedir...pero tengo fe......

Conclusión: No tengo nada que decir, este programa merece los peor y Sharon necesita ser internada de urgencia en el Lorenzo Ponce por el hecho de creerse cantante y ser tratada con choques eléctricos de 500 voltios a los pezones, además de ser empalada 3 veces por hora. (¿no sabes lo que es empalar? lee Drácula de Bram Stoker, sal de la ignorancia)


Conclusión inteligente: la televisión se alimenta a si misma, ella pone el mismo tipo de programas de siempre, pone los mismos personajes de siempre, escapa de su verdadero propósito para llenar sus bolsillos. Si, la televisión y sus dueños quiere llenarse de dinero valiendose de "mulas televisivas" como Sharon, quien vive engañada por la misma televisión, porque a ella (la TV) le conviene que Sharon crea que es importante y talentosa. Una vez mas, si, todo es verdad, pero tambien es verdad que mientras habemos algunos que vomitamos y defecamos sobre estos programas, existe la gente que los vanagloria, apoya y sobretodo, sintoniza.

riiingggg rriiiinggggg rrriiiinnggggg!!!
Petrucci: Alo?¿
Usama: Por que no me dijiste que el Chapulín era pana tuyo?¿
Petrucci: Lo mataste?¿
Usama: NO, por eso te llamo a preguntar...
Petrucci:
aahhh....eehhh...mmm.....si, si es pana.
Usama: ah ya.....oye...estas viendo el 10?¿? está bacan el programa de Sharon!!!.....
...................................
.....................................
USA: Alo? Alo? Alo?....se cortó de nuevo...........
......................................
......................................
Petrucci: Alo?¿ Sadam?¿? sigues camellando en la farmacia?¿? a como el cianuro en funda?¿?.....

PROXIMAMENTE: John Petrucci 2 y la música electrónica

Wednesday, February 01, 2006

5 extraños habitos

no se quien empezo el juego, pero me parece q hay muchos incluidos, esto lo mando chica migraña a mi y a petrucci.. primero contestare yo...

Mis 5 extraños habitos. Por el Chapulin

1.- Nunca me como una hamburguesa, sanduche, ensalada o lo q sea q tenga tomate. Sin embargo si hay tomate en esas cosas y no me doy cuenta, me la como.
2.- Siempre debo tener la billetera de un lado, el celular adelante del lado izquierdo y las llaves y el fajo de dinero (como 200 dolares) adelante en el lado derecho.. tanto asi, q a veces siento q me vibra la pierna aun cuando no cargo el cell, por eso he decidido cambiar el puesto del celular...
3.- Siempre me saco la billetera (como con 500 dolares) y el celular cuando me siento y los pongo en la mesa, pero nunca me olvido, asi q no se me van a perder
4.- Nunca me he comprado una pluma (boligrafo), siempre estoy con plumas q me prestan y no devuelvo (no soy ratero, es solo q me olvido) o las q cogo por ahi botadas o encuentro en mi mansion...
5.- Todos los dias escucho la misma cancion en mi compu y no me canso... (glassjaw - ape dos mil)

bueno, no son tan extraños mis habitos, o por lo menos son los rituales q mas acostumbro a hacer... le paso la bolita del juego a:
darthmail, a el mono, a hitman x, a drogzillon o como se escriba, y cualquier otro...


 
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